Что же нужно обсудить с партнёром перед зачатием детей. Советы психолога?
Вроде бы всем понятно, как появляются дети. Сейчас модно анализировать свое детство и даже находить ошибки своих родителей в собственном воспитании. Все смотрим на примеры других семей через соцсети. Из этого всего формируется образ семьи и родительства. Но очень маленький процент пар обсуждают будущее перед тем, как планировать детей. Большинство вообще не планируют. Это просто случается.
— К чему могут привести отсутствие диалога и договорённостей.
Скажу, что и мы с мужем тоже ничего не обсуждали. Вообще. Просто однажды решили, что не против создать полноценную семью. И знаете, мне повезло. Реально повезло, что наши с мужем взгляды на жизнь, воспитание, ценности и цели очень схожи. А если и есть разногласия — мы умеем договариваться. Но так бывает не у всех и, к сожалению, именно потому многие браки распадаются в первые годы после того, как появляются дети.
В каждой семье есть свои правила, но эти правила базируются на взглядах двух людей и если они кардинально разные — это может привести к катастрофе. Тут и начинаются ссоры, недопонимания и дистанция между друг другом.
Она думала, что он будет приходить не позже 19:00 и помогать по дому, а он думал, что дети не помешают ей готовить свежий борщ каждый день. Он думала, что она родит ему троих сыновей и дочку, а она не представляет, себя мамой четырех. И так далее.
Конфликтов не избежать, это вам скажет любая пара. Но лучше себя обезопасить от неожиданных поворотов. Вы должны понимать, что вас ждет впереди, и чего вы оба хотите, а чего не хотите от этого совместного проекта под названием «семья».
Какие 4 вопроса нужно уточнить.
— А нужны ли вам дети.
Первый вопрос, который нужно задать себе и вашему партнеру — действительно ли вы хотите детей. Именно вы, оба. Не один из вас, не ваши родители, не биологические часы и все такое прочее. Вы оба абсолютно точно должны быть готовы к тому, что жизнь поменяется на 180 градусов. Это не значит, что она станет хуже, она просто станет другой, и вам точно понадобится поддержка друг друга.
— Расскажи больше о своих отношениях с родителями.
Каждый из нас на подсознательном уровне переносит на свою семью ту модель поведения, которую взял от родителей. Даже если она нам не нравилась или мы ее осуждаем, это происходит машинально, ибо другого мы не видели.
Потому очень полезным будет больше узнать друг о друге, о родителях, об отношениях внутри семьи и том, как каждый из нас относится к тем или иным правилам. Например, парень, чья мама всю жизнь посвятила заботе о детях, вкусной еде и выглаженным рубашкам, с большей вероятностью будет ждать этого же от своей жены. И нет, это не значит, что сразу надо развестись, но проговорить и озвучить: «я голубцы делать каждый день не хочу, но пироги по выходным без проблем» — вполне можно. Диалог всегда приводит к какому-то общему знаменателю, если он начат на спокойных тонах. Совсем другое, когда это крики на эмоциях, потому что один голодный, а другая — уставшая.
— Как мы планируем воспитывать детей
Родители — главный авторитет для ребенка на протяжении всей жизни. Их позиция и взгляды должны быть общими, тогда отношения будут теплыми и крепкими. Если один считает, что лучший способ воспитания — это ремень и угол, а второй жалеет малышей и помогает скрыть вину, чтоб избежать наказания, то в такой семье больше причин для скандалов и недоверия между детьми и родителями. Дети с раннего возраста видят пример того, как родные люди друг другу врут и противоречат.
Почитайте вместе книги о разных принципах воспитания, обсудите с детским психологом, какая ваша реакция будет адекватной на разное детское поведение, и договоритесь вместе принимать решения, которые касаются детей.
— Кем мы будем друг другу
С рождением детей многие забывают, что их семья начиналась с двоих- мужа и жены. Нет времени на себя, на партнера, романтика уходит, на его место заступает быт, и потом «ты уже не тот, кого я полюбила». Обсудите, как часто вы нужны друг другу отдельно от детей. Раз в неделю? Месяц? Подумайте, как это организовать. Есть ли родственники, которые могут посидеть с детьми, если нет, то, как вы оба относитесь к тому, чтоб этим занимался посторонний человек — няня. Молодые родители очень часто ругаются из-за того, что им не хватает времени побыть вдвоем, но поговорить об этом так и не решаются.
Конечно, если вы все это обсудите, вряд ли это на 100% убережет вас от ссор или сложностей. Но, во-первых, вы больше узнаете друг о друге, о себе, о планах на будущее, а во-вторых покажите друг другу, что самое важное — это слушать и слышать. Любую проблему можно решить спокойным разговором, сохраняя уважение и любовь.
Невозможно быть готовым к материнству/отцовству. Каждая семья уникальна, у вас никогда не будет так, как было у ваших родителей, другой пары, соседей. Даже ваши отношения с одним ребенком будут не похожи на отношения с другим.
Строить семью — это не водить машину. Нельзя выучить теорию, сдать практику и быть готовым выезжать на трассу. Тут больше об обучении в процессе. Но приступать к этому процессу неготовым — создавать себе же сложности.
Потому разговаривайте с вашими половинками! Не молчите, если хочется сказать. Слушайте, если с вами делятся. Так и крепнет с каждым разговором ваш союз.
Источник: