Созависимость и её симптоматика.
Можно считать, что наличие любой зависимости ничего хорошего не даёт. Однако чувство любви отнесено к зависимости и даже к болезни. Поэтому зависимостью можно считать некую неполноценность в отношениях, которые в большинстве своём — бесперспективны.
Признаки зависимости в отношениях.
— 1 — Супруги живут воспоминаниями ушедших, самых лучших, по их мнению, лет. Идеализируется всё, что было ранее — частый смех, романтика, взаимное влечение и чувственный секс, но для них всё в прошлом.
— 2 – Появление претензий, связанных с желаниями поменять что-то в своих «половинках». Когда-то вам эти черты нравились, но сейчас они вызывают раздражение.
— 3 – Совместный отдых вас раздражает, хотя раньше вам нравились совместные прогулки в парке и походы в кино. Вы предпочитаете одиночество.
— 4 – Отсутствуют совместные планы на перспективу и фантазии о будущем.
— 5 – Мысли о расставании уже вас не пугают, но и расставаться не стремитесь.
— 6 – Жизненное болото вас затягивает, но менять ничего не хочется.
— 7 – Снимается всякая ответственность за происходящее, в надежде, что всё так будет всегда.
— 8 – У созависимого человека возникает переживание о другом человеке, но полное равнодушие к своей участи.
Какова причина кризиса в семейных отношениях.
— Повтор родительских отношений, которые прожили всю жизнь в подобных отношениях, ничего не меняя, ради детей.
— Родительская гиперапека в детском возрасте подавила личность.
— Подавленная личность у взрослой женщины-жены, на протяжении долгих лет живущей под влияниями мужа, не работающей, без возможности самореализоваться. У неё отсутствует финансовая независимость и свобода в выборе желаний.
— Пребывание в посттравматическом стрессе, к примеру, из-за произошедшей потери близкого человека.
— Влияние низкой самооценки у созависимого.
3 вида отношений в созависимости.
В разных семьях созависимость существенно отличается и разделена психологами на три вида.
— 1 вид зависимости – один из партнёров ведёт себя, как «путеводная звезда» или ведущий, а его партнёр – ведомый, идущий за ним. В таких отношениях могут звучать подобные выражения — «Что ты без меня значишь?», «Скажи спасибо, что я тебя с твоей помойки вытянул» и прочее.
Основной проблемой в таких отношениях может быть «зазвездившийся» партнёр, превратившийся в авторитарного диктатора. Он демонстрирует полное неуважение к супругу. Зачастую, у таких людей существует принцип – «Если я звездный, то моя звёздность проявляется везде». И его недооценённость в каком-то направлении, приводит к полному разочарованию в жизни.
Идущий за «звёздным» супругом, ослеплён его яркими лучами, не замечает проблемы и сложности, прощая нанесённые обиды. Он не представляет своей жизни без «зазвездившегося» супруга, боясь разрушений и своего затухания.
Такие отношения несут страдания детям, которых заставляют во всём походить на «звезду». А «звезду» не мучают проблемы окружающих, у него проявляется всего одна забота – о его яркости в свечении.
Как быть?
Ведомый человек нуждается в друзьях, работе, увлечениях. А носителю «звёздности» нужно помнить о болезненных ощущениях при «звёздном падении». От заглядывания в рот и потаканий можно устать. Нужно помнить, что лучшее – это партнёрские отношения!
Ведомый должен ставить себе цель и достигнув даже минимального положительного результата, получит огромное удовлетворение собой, уменьшив потребности «звёздного» освещения.
— 2 вид – «раствориться в партнёре». Обычные фразы – «моя жизнь посвящена тебе», «без тебя я ничто и никто», «ты моя жизнь, мой воздух, моё всё» и прочее.
Проблема в таких отношениях – это потеря себя, «растворение» в супруге. Возможно, со временем, будут сыпаться упрёки о «положенной жизни» на благо объекта любви.
Как быть?
Этот процесс может прекратить супруг, к которому обращаются излияния, сказав, что проявление не здорового культа ему уже надоело.
Можно переключить свои излияния на детей. Или перенести всё своё внимание на приобретённого щенка или кота.
— 3 вид – властвование над супругой (ом). Такие отношения считаются самыми не здоровыми, так как один из супругов представляет собой «жертву», другой «агрессора».
В этих отношениях одним партнером указывается, что он жертвует собой ради другого. Другому супругу приходится мучиться от сознания, что он используем.
Проблема у партнёра (жертвы) занижается самооценка и растёт самокритичность. Вторым партнёром завладевают замашки деспота-тирана. Подмяв под себя одного человека, заставляет подчиняться детей, вызвав их страдания.
Как быть?
Если все просьбы и уговоры к партнёру-тирану об изменении в отношениях безуспешны, – бегите от него, не оглядываясь!
Проанализируйте все «за» и «против», лучше в письменном виде. Если всё-таки у вас больше положительных аргументов – продолжайте надеяться на улучшения, на «авось». Этому браку можно будет существовать, если у «жертвы» хватит мудрости вовремя реализоваться, как активному человеку и самодостаточной личности.
Источник: