Что же поможет в общении с пожилыми родителями? Советы психолога.
«Старших надо уважать» — с этим убеждением выросли мы все. Но абстрактно уважать старость проще, чем любить конкретных пожилых людей — с их болезнями, ворчанием, когнитивными нарушениями и всем, что преклонному возрасту зачастую сопутствует.
Несколько историй из жизни помогут понять взрослых людей.
— Находить интересные увлечения.
История Татьяны, 65 лет
Опыт. Мои дети давно выросли и живут за границей, а мужа уже 15 лет нет в живых. Но у мужа есть сестра, сейчас ей 80 с лишним. У золовки нет семьи, и получилось, что я единственный близкий ей человек, который за ней ухаживает и помогает в быту.
Я вижу, что ее когнитивные способности угасают. Она может по несколько раз переспрашивать одно и то же и забывать ответ, иногда не помнит, куда положила определенные вещи, подозревает, что вокруг одни мошенники и хотят ее обмануть (хотя такая подозрительность была ей свойственна всю жизнь).
То, что помогает договориться, — это воззвание к ее логике. Она кандидат наук, проработала всю жизнь в университете, поэтому склад мышления у нее абсолютно рациональный. Так что если она слышит разумные аргументы, то соглашается с ними.
«Она становится равноправным собеседником и партнером, чей опыт и знания мы ценим»
Что поможет в общении с пожилыми родителями.
Лайфхаки. Мой секрет успеха в общении — придумывать и предлагать своему старшему родственнику конкретные задания, чтобы он чувствовал себя нужным и мог делать то, в чем он действительно хорош.
Например, золовке до сих пор с ее кафедры отправляют на консультации студентов-дипломников, и это гениальный ход! Во-первых, она с ними всегда при деле. Во-вторых, ее экспертиза и правда уникальна, так что студенты получают очень хорошего консультанта. В-третьих, это всегда стимулирует ее ум, не дает скатиться в бесконечный просмотр телевизора и обсуждение сплетен.
В быту мы стараемся использовать тот же подход: например, она очень хорошо шьет и еще разбирается в цветах. С шитьем сейчас сложнее из-за севшего зрения, а вот когда мы попросили ее придумать на даче дизайн клумб и альпийской горки, у нее появилось занятие на целое лето!
В общем, это ситуация win-win: пожилой человек при деле и счастлив, и вместо конфликтов на пустом месте мы конструктивно общаемся в рамках общесемейных задач. А еще это помогает нам видеть ее не пожилым слабым человеком, а равноправным собеседником и партнером, чей опыт и знания мы ценим.
— Заняться своим здоровьем.
История Ирины, 62 года
Опыт. Моя мать слегла после инсульта, когда мне было 52 года, а ей под 80. Сразу стала лежачей. Мы жили тогда с ней и моей дочерью, которой было около двадцати. В общем, три одиноких женщины под одной крышей, причем две из них — старые (в 52 я себя чувствовала глубокой старухой). Когда в доме лежачий больной, все по расписанию, атмосфера тягостная. Все пропитал запах лекарств и старости. Я столкнулась с выгоранием и депрессией.
На себя сил не было, и я сфокусировалась на том, чтобы хотя бы моя дочь не страдала от этого всего. Но получалось наоборот: поскольку я физически не могла тянуть уход самостоятельно, мне все равно приходилось о многом просить дочь, а если у нее были другие планы и она что-то не делала или делала не так, то я взрывалась и нападала на нее. Чем больше было скандалов, тем больше дочь отдалялась, старалась поменьше быть дома. Что вызывало еще больше скандалов с моей стороны.
По данным сообщества Young Old, 91% опрошенных испытывают проблемы во взаимопонимании при общении с пожилыми людьми. Только в 42% случаев эти сложности связаны с наличием у пожилых людей деменции и болезней. При этом почти каждый четвертый респондент отметил, что может общаться с пожилыми людьми так же свободно, как с ровесниками. В опросе приняли участие 450 человек.
Это был замкнутый круг и филиал ада на земле. Моя мама, человек с характером властным и авторитарным, будучи зависимой от нас, не упускала возможности «командовать парадом» даже из постели. Мне было ее, с одной стороны, очень жалко, но с другой, от ее ехидных комментариев и надменного тона меня аж передергивало. В итоге мы ссорились и с ней.
В какой-то момент я поняла, что эти споры стали для нее своеобразным топливом и придавали сил, но лучше мне от этого знания не становилось. В итоге однажды на приеме у гинеколога (у которого я лет 7-8 не была), врач мне очень серьезно сказала, что я должна проверить гормональный фон. Это звучало очень сурово, поэтому я прямо сразу это и сделала.
Оказалось, что у меня проблемы со щитовидкой, и это было причиной моих истерик и перепадов настроения. Мне назначили терапию, и почти сразу же мне стало гораздо легче.
«Это традиция всех российских женщин — все взвалить на себя, тащить и умирать при этом, но продолжать тащить»
Почти одновременно с этим дочь пришла с предложением нанять сиделку. Поскольку на тот момент я уже могла более-менее трезво мыслить, то решила, что лучше платить за специальный уход, чем сойти с ума. Так появилась сиделка, и, глядя на нее, я задавалась одним вопросом — почему, почему мы не сделали этого раньше?!
Я наконец смогла жить, дышать, думать о себе. Вернулся интерес к жизни. Маме тоже это пошло на пользу — она как-то подуспокоилась, потому что, вероятно, моя истеричность влияла на всех в доме.
Что поможет в общении с пожилыми родителями.
Лайфхаки. Всем, у кого дома есть пожилой больной человек, я твержу одно: обязательно следите за своим (!) здоровьем и эмоциональным состоянием. Мы же, напротив, часто забываем об этом, плюем на себя, думая, что так освобождаем время и силы для близких.
Это «добрая традиция» всех российских женщин — все взвалить на себя, тащить и умирать при этом, но продолжать тащить. Нет, нет и нет! Так мы делаем всем только хуже, загоняя в угол и себя, и домочадцев. Пожалуй, это главный совет, который я могу дать тем, кто попал в аналогичную ситуацию.
— Переключаться с негатива на позитив.
История Ирины, 55 лет
Опыт. Отец в свое время открыл мне целый мир. Он научил меня рыбачить, рисовать, играть в шахматы, ходить в походы. А теперь он, в прошлом активный человек, не интересуется абсолютно ничем — он тяжело болен. Ну а мама стала раздражительной, потому что мы с младшей сестрой работаем и не можем ей сильно помогать. И стала очень обидчивой. Видимо, сказывается усталость от ухода за родным человеком.
Лайфхаки. Я стараюсь фильтровать информацию, которую говорю родителям, и давать им больше позитивных новостей. Делюсь только мелкими проблемами и спрашиваю их совета. Стараюсь не спорить и не конфликтовать. И ни в коем случае не проявлять жалость по отношению к ним, хотя это дается нелегко.
Например, недавно мама попросила купить ребрышки для супа. Я купила краешки, где больше мяса. Мама ворчала полчаса, что я взяла не то и она лучше знает, что ей было нужно, и потому она их просила… И так далее по кругу.
Не нужно полностью отдаваться и жить жизнью родителей, но маленькие радости нужно им устраивать
Я не спорила, а потом предложила вместе с ней приготовить отличное блюдо: запечь мясо с сыром и помидоркой. Все! Фокус поменялся, мама повеселела и в процессе приготовления забыла, что я купила не то, что она просила.
Я стараюсь вот так переключать ситуации с негатива на позитив, потому что иначе мы будем спорить нон-стоп о том, что глобально не стоит выеденного яйца. И еще: не нужно полностью отдаваться заботе о родителях и жить их жизнью, но маленькие радости нужно им устраивать. Они так необходимы!
Психолог исследователь старшего возраста:
Те, кто живет с пожилыми, особенно требующими специального ухода, часто находятся в состоянии выгорания, а это — питательная среда для раздражения и конфликтов. Но признаться даже самим себе, что общение с пожилым близким приносит дискомфорт, страшно и стыдно. От этого депрессия только усугубляется, а количество конфликтов — растет (это очень хорошо описала одна из героинь).
Поэтому первое, что нужно сделать в этой ситуации: легитимизировать свои эмоции по отношению к пожилым близким: признать, что вы устаете от ухода за ними, злитесь, хотите побыть в одиночестве и так далее. Старайтесь продолжать жить своей жизнью, следить за своим здоровьем, не бросать свои интересы.
Не стесняйтесь обращаться за помощью. Когда мы можем «выдохнуть», поддерживать комфортный режим заботы и отдыха, нам легче разглядеть за бытовыми проблемами потребности близких людей. Что им особенно нужно и как мы можем их порадовать, чем разнообразить их жизнь?
Вот несколько идей:
разговаривайте с пожилыми не о болезнях, передачах по телевизору или другом «старческом», а о том, что составляет (составляло) сферу их интересов, профессию, хобби;
дарите старшим не бытовые подарки, типа шампуня или тапочек, а опять же то, что соответствует их интересам — для бабушки это может быть красивая книга рецептов, для дедушки — подписка на качественный журнал или гаджет, который он может освоить;
предлагайте небольшие задачи, которые помогут им чувствовать себя нужными и применять их опыт и знания. История про альпийскую горку на даче — отличный пример такого подхода;
привлекайте к общесемейным занятиям. Например, старшим хорошо удается составлять семейную историю, заниматься генеалогией. Можно попросить их записывать на диктофон свои воспоминания, а лучше — чтобы это делали внуки. Это сближает всю семью и нивелирует конфликты.
Берегите себя и своих престарелых близких, советует Family-and-i.com семейный информационный портал!
Источник: