Как же стать любящей мамой, забыв про тревоги и вину?
Прежде всего, необходимо понять, что вина и стыд не являются естественными чувствами, такими, как чувство радости и любви. Они относятся к социальным, навязанным нам из социума.
Их появление связано с чувством собственного несоответствия с норами или чьими-то ожиданиями и являются весьма субъективными, зависящими от наших восприятий действительности.
От неуверенности в собственных способностях быть хорошей мамой, порождаются страхи быть непринятой обществом, может появиться чувство, связанное с неполноценностью и бессилием.
Такие чувства могут усиливаться, дополняясь другими обвинениями в свой адрес. Например, в неумении сохранить семью и отца ребёнка, если вы в разводе или ваш ребёнок родился вне брака.
Вы не видите ничего героического в том, что много работаете и воспитываете ребёнка, найдя ему замечательную няню или уговорив бабушку. Вы вините себя в том, что мало времени уделяете малышу, хотя накануне весь вечер играли с ним в новые игрушки, а потом ходили на прогулку по парку.
И уходите вы каждый день не на развлечения, а на работу, чтобы заработать определённую самостоятельность. И ребёнок ваш в хороших надёжных руках, за ним присмотрят и сделают всё, как надо. Однако даже такие аргументы, порой не в силах убедить женщину, что она нормальная хорошая мать.
Наличие комплекса отличницы.
Женское чувство вины может быть родом из детства, благодаря требовательным родителям и учителям, говорившим вам о недостаточном старании. Даже при получении неплохих результатов, вам не доставалась похвала, а только требования улучшить показатели. А итог всему – заниженная самооценка и уверенность в том, что своё умение и значимость необходимо постоянно подтверждать.
Навязанная в детстве излишняя самокритичность, мешает вам понять, что вы достойны всяческих похвал и уважения за то, что выносили и не бросили малыша, как это часто бывает, а сами работаете и воспитываете его, создав максимум благоприятных условий для этого. Вас огорчает, что вы не всегда можете почитать сказку или каждый день выйти на прогулку.
Стремление быть безупречной матерью, имеет рекламные корни, цель которых пробудить ответственность за материнство. Но многие мамы буквально всё воспринимают и стараются походить на тех, у кого большие возможности.
Чтобы ощущать себя счастливой, необходим решительный отказ от сравнений и подражаний. Ваша семья, это неповторимая история жизни, которую вы пишите сами, прикладывая максимум усилий. Вы знаете, что хотите в этой жизни для себя и для ребёнка.
Забудьте о непомерных требованиях к себе, совершенно не нужных вашему малышу. Не нужно питать свой комплекс отличницы хорошими оценками и показателями.
Наличие вины перед детьми, это незабытые обиды на родителей.
Обвиняя себя за нехватку времени, чтобы дать ребёнку то, в чём, по-вашему, он нуждается, вами демонстрируется скрытая обида на родителей. Их воспитание, наверное, тоже было далеко от тех идеалов, на которые вы пытаетесь равняться.
Понятно стремление каждого к совершенству, но далеко не каждому дано его достигнуть. Но равняясь на идеал, нами не замечается и не ценится много хорошего. Мы привыкли чувствовать себя несчастными.
Женщинам необходимо помнить, что дети чувствуют себя в комфортной безопасности не с идеальными и всемогущими, а с уравновешенными и довольными собой и своей жизнью мамами. Поэтому, если вы смогли устроить уютный быт малыша, не лишайте себя личных потребностей, не отказывайтесь от занятий любимыми делами, посещения спортивных залов, встреч с близкими по духу людьми.
И никаких проявлений своей вины! К вам должно прийти сознание того, что вы хорошая мать, просто от того, что вами рождён малыш, которого вы с любовью растите.
Не нужно посвящать себя только детским заботам, чтобы подсознательно не ждать от ребёнка компенсаций за свои старания, а не получив их, закрыться в обидах. Ведь вина и обиды – это неразлучная парочка.
Нельзя забывать, что для женщины материнство – это только часть всего её предназначения. И ничего не умея и не желая знать, кроме материнства, вы обвешиваете своих детей неоплатными долгами до самой их старости.
Будьте искренними в воспитании.
Конечно, не все хорошие мамы становятся правильными воспитательницами. Да и не надо.
Общаться и воспитывать ребёнка нужно с искренностью. Не нужно играть роли супермам и если это необходимо, то честно сказать, что устала или, что самой не понятно, как дальше поступать и проч. В таком случае, даже при вашей сильной злости или крике, ребёнок поймёт вас, не переставая уважать. Ему станет ясно, что у вас есть сильные и слабые стороны, как у каждого живого человека.
Необходимо избегать ведения разговоров по типу: «моя слабость не даёт нам поехать за покупками для тебя». Детьми всё воспринимается в буквальном смысле. И видя, что главный человек в их жизни растерян и раздражён, они чувствуют себя беззащитными, «потерявшими почву под ногами». Так может возникнуть комплекс, где ребёнок жертва.
Вам хотелось услышать слова жалости от сына или дочери? Но может произойти обмен ролями, когда уже дети будут требовать от вас исправлений, считая себя вправе давать оценку вашим действиям.
Нельзя забывать, что дети могут начать винить себя за то, что у них плохая мама. И всё может повториться, и опять пойти по кругу. Ведь есть риск передать по наследству своим детям чувства виноватости, как когда-то вам его передали ваши родители. А не пришло ли время разрывания этого порочного круга?
Источник: